un 29, casi 30...

Preferiría verlos llover, a todos en uno solo, derramando sangre desde mi perversidad, llegando hasta los 30 para colmar tu vaso y volcar.
30 días nos separan de los 30 años, hoy un 29. Miércoles, día d...
La discursividad, devenida un discursividad hipócrita que reina por estos tiempos, deconstruida por los agentes de la máquina de impedir de siempre y vulgarizada a través de un tamiz represor y dominador por el núcleo duro del poder conservador, se vuelve frustrante, y desnaturalizada. Y en la red de relaciones sociales que se propone, como instancia superadora, dinámica, democratizada, y hasta si se quiere revolucionaria y anti-sistema, nosotros, los peces de siempre, quedamos pescados, colgados, atrapados y asfixiados.
Modelos de gestión que hacen pie en viejos mecanismo obsoletos para perpetuarse en el poder con aires frescos de participación ciudadana y popular. Quizás sea mi mirada ennegrecida, quizás, tal vez, no sea tan errada.
Preferiría verlos llorar, a todos en uno solo, apretándose en un abrazo, extendiéndose la mano, volviendo a ser lo que nunca fueron.
Preferiría volver a ser casi un 29, 30 años atrás, y seguir esperando el momento.

Hastiado

Los ratones voladores se golpean sobre el vidrio. Aprovechan la ausencia de la luna para hacerlo. Los pibes patean la noche, el silencio se acalla, se rinde ante el doblaje e inhala ausencias. Lejano, casi yéndose, un sonido cotidiano se vuelve serpentino.

El hartazgo define todo. Un saco que probó el día y le calzó de cuerpo entero. Manifestaciones y “debates” amorfos, de espaldas a la necesidad, indiferentes y hasta infantiles desfilan desvariando, sin sentido. Afuera, la imagen es aún más desalentadora, el mensaje es un montaje vaya uno a saber de quien y para que.

Las carencias y miserias calan todavía más profundo, hoy, al respirar. El hartazgo define todo. Hasta encuadra y lo nombra a mi estado, le da vida, lo personifica y lo hace carne. Esos cuerpos que no están, porque son recuerdos sin palabras, porque son fotos quemadas y licuadas. Estoy realmente harto. Y es el hastío lo que marchita. Me marchita si alguna vez fui flor, y te consume a vos, seas quien seas, ella o él, es el fastidio lo que nos mata, hasta desaparecer.

Al dejar pasar, nos invaden, el tiempo y los otros también. Y al verlos entrar me siento cada vez más alejado, apartado, neutralizado en el centro de la nada.

Preferiría seguir siendo un trasgresor, y no suicidarme ante cada una de mis entregas. Escuchá mis palabras, no las nombres. Dejáme ser lineal y verte pasiva, apreciándome. Total, me sobra la vida para entenderte, pero no me va a alcanzar para amarte. Debe ser recíproco, y el mundo con el que me vinculo y por el que transito se termina cansando de mi.

Siempre fui un basto, partiendo desde mí y concluyendo en vos, ese que hasta creí parecer sin llegar a serlo. Vos, indefinición con perfume anónimo. Voz que jamás perfeccioné para hacer canción mis sentimientos dibujables, mamarrachos que nacieron de tinta, luego crecieron digitales y se esfumaron sin huellas.

El hartazgo vuelve a definirlo todo, como casi siempre, en la totalidad, en mi vacío.

solo

Sos tarde gris,

venís mojada,

es ésta cruz,

tan mal cargada.

Visto ya vi,

la piel gastada,

sentí rencor

pierdo la calma.

Quizás esté

muy solo acá,

esperando

la fatalidad,

no hay amor,

sin dolor.

Líneas blancas,

inmortalidad,

las miradas

ya no hablan más,

sos vapor

que se secó.

bonita

Bonita,

ya reposé sobre tu espalda,

Bonita,

y jugamos a la verdad,

divina,

me robaste las palabras,

y tu risa,

me hizo dulce en tu volcán.

Beso x beso

matamos al dolor,

para escaparnos

a nuestro mundo de calor,

y entre las pieles

saboreamos la fusión,

de haber llegado

y sentir el resplandor.

Chiquita,

ya inventamos la morada,

sencilla,

y de pura sensación,

amiga,

voy a matar tus pesadillas,

y en un te quiero,

regalarte ésta canción.

Cielo o infierno,

lamento y frustración,

vas levitando

con tu calma sos mi sol,

y las heridas,

se han callado por hoy,

ya no me gritan

estoy servido para vos.

Identificación

Antes de partir, nos hemos doblado, retorcido varias veces. De a poco, se asemeja la historia, sin tanta trascendencia. Un vida compartida desde mis 13 o 14 años.

"Para Boddah: Hablando como el estúpido con gran experiencia que preferiría ser un charlatán infantil castrado. Esta nota debería ser muy fácil de entender. Todo lo que me enseñaron en los cursos de punk rock que he ido siguiendo a lo largo de los años, desde mi primer contacto con la, digamos, ética de la independencia y la vinculación con mi entorno ha resultado cierto. Ya hace demasiado tiempo que no me emociono ni escuchando ni creando música, ni tampoco escribiéndola, ni siquiera haciendo rock'n'roll. Me siento increíblemente culpable. Por ejemplo, cuando se apagan las luces antes del concierto y se oyen los gritos del público, a mí no me afectan tal como afectaban a Freddy Mercury , a quien parecía encantarle que el público le amase y adorase. Lo cual admiro y envidio muchísimo. De hecho, no os puedo engañar, a ninguno de vosotros. Simplemente no sería justo ni para mí. Simular que me lo estoy pasando el 100% bien sería el peor crimen que me pudiese imaginar. A veces tengo la sensación de que tendría que fichar antes de subir al escenario. Lo he intentado todo para que eso no ocurriese. (Y sigo intentándolo, créeme Señor, pero no es suficiente). Soy consciente de que yo, nosotros, hemos influído y gustado a mucha gente. Debo ser uno de aquellos narcisistas que sólo aprecian las cosas cuando ya han ocurrido. Soy demasiado sencillo. Necesito estar un poco anestesiado para recuperar el entusiasmo que tenía cuando era un niño. En nuestras tres últimas giras he apreciado mucho más a todo la gente que he conocido personalmente que son fans nuestros, pero a pesar de ello no puedo superar la frustación, la culpa y la hipersensibilidad hacia la gente. Sólo hay bien en mí, y pienso que simplemente amo demasiado a la gente. Tanto, que eso me hace sentir jodidamente triste. El típico Piscis triste, sensible, insatisfecho, ¡Dios mío! ¿Por qué no puedo disfrutar? ¡No lo sé! Tengo una mujer divina, llena de ambición y comprensión, y una hija que me recuerda mucho como había sido yo. LLena de amor y alegría , confía en todo el mundo porque para ella todo el mundo es bueno y cree que no le harán daño. Eso me asusta tanto que casi me inmoviliza. No puedo soportar la idea de que Frances se convierta en una rockera siniestra, miserable y autodestructiva como en lo que me he convertido yo. Lo tengo todo, todo. Y lo aprecio, pero desde los siete años odio a la gente en general... Sólo porque parece que a la gente le resulta fácil relacionarse y ser comprensiva. ¡Comprensiva! Sólo porque amo y me compadezco demasiado de la gente. Gracias a todos desde lo más profundo de mi estómago nauseabundo por vuestras cartas y vuestro interés durante los últimos años. Soy una criatura voluble y lunática. Se me ha acabado la pasión, y recordad que es mejor quemarse que apagarse lentamente. Paz, amor y comprensión. Kurt Cobain Frances y Courtney , estaré en vuestro altar. Por favor, Courtney, sigue adelante por Frances, por su vida que será mucho más feliz sin mí. Los quiero. ¡Los quiero!"

segundos

de colores y sabores, de campeonatos, de reloj biológico o digital. Se pisotean, se piden permiso y hasta se dejan el paso. Hay veces que se caen para volverse a levantar y quedarse suspendidos, como sin pila. Décimas, centécimas y milésimas, y se siguen dividiendo. El tiempo es real, pero lo infinito sigue siendo ficticio. La finitud demarca ciertos límites, ciertas fronteras temporales, hasta para el corazón.
segundos que se suceden, que se vuelven minutos, que se alargan en días, y que se empapan en meses. Meses de amor, de entrega, de apertura y de calma. Por un costado de mi ser la vida transita feliz, sin perturbaciones, solo por un costado, solo por cuestiones de segundos, amo, y sigo queriendo seguir amando.

Que sirva para el fútbol! Un poco de huevo, de corazón y de garra!

viejos conocidos...

y seré millones...

Un refresco d rock inglés

Me han llegado ultimamente a "marcar" el indie rock de Franz Ferdinand, el folc rock de Wilco y el brit pop de Stereophonics. Marcas que se hacen camino. Nueva senda por la que transito musicalmente. Un ángel me ha obsequiado un afinador, por lo que retomaré mis peleas con la guitarra. Mi victoria hasta el momento es por puntos, aún no la nokié.

Como no quiero pecar de egoísta, ya que es un cáncer que lo padecemos desde que nacemos, quiero compartir éstas bandas entre mis escritos, y éstas imágenes entre mis colores, si es que con algún verso he pintado risa, espanto o rencor sobre algún rostro.

Acá les dejo un refresco de rock inglés, del bueno!

La Nueva Escocia

estos son de Chicago, deben ser de los Bulls!

admiro a estos galeses

Regodeo

Sentarse con la cabeza y parar los pies. Levitar por intermedio del instante hasta los momentos-recuerdo que enmarañan el tiempo, y hacen de la cripta, un piso más arriba del ánimo. Es mi propio regodeo, soy mi propia risa desprendida de la lágrima.
Los glaciares ya se han desvestido, y el blanco se hizo agua verde, y los corales se volvieron souvenirs dentro de la postal.
Me desprendí de la cruz, y de la espinosa hipocresía. Soy mi muerte que se pasea por mi vida, estridente, fulgorosa.
He iluminado noches de sabores impalpables, he caído hasta volar y me siento aprendiz de mi continua sabiduría, de ésta puta ignorancia que me inspira para seguir aprendiendo.
Estoy riendo frente a mi desgracia, faltándole el respeto, sobrándola hasta verla enfurecida. Y es así, una vez más, que siendo casi un perfecto irrespetuoso, me vuelvo cada vez más valiente para volverme a doblegar.
Me separo sin llegar a dividirme, a corromperme, para vernos estúpidos, desbordados del néctar que mezclamos en el fuego y que nos envuleve hasta asimilarnos y volvernos uno.
Es realmente confortante confrontarse y doblegarse, y derrotarse, y resultar ganador de una lucha intrerna que por matices se hace insostenible.
Menoscabo mi propio yo, y me doy vuelta hasta deshojarme. Y me escucho en silenciio, y te volvés grito libertario. Tomo la daga, me dispongo a hacerlo. Me pinto de cicatrices, y el maquillaje se vuelve estímulo, y el color es pura reacción.
Soy canción, me fui a volar, y reposo en cada imaginario hasta volverme colectivo. Retomo la vía, y la locomotora le chifla al viento algunas rimas que antes no supe cómo decirte. Si a veces me torno insoportable, imagináte que terminé siendo para mí. Después del fin empieza el inicio, y el círculo se completa, y el mareo oxigena la vuelta, y le da velocidad, y la empapa de adrenalina. La coca no tiene gas, y la yerba se consume sin cebarse. No necesito pagar la entrada otra vez para volver a verme, tengo un espejo happy hour, soy mi free shop. Ya estuve en la parrilla, ahora quiero nadar en el lago.
Te volveré, y volveré, y revolveré el revólver, hasta confirmar que la bala ya se haya ido...